miércoles, 20 de junio de 2012

Será llegar al lugar donde empezó todo, y ver que no queda nada.

Y cada vez queda menos. Pasan los días y se acerca. Se acerca el momento de volver, de volver al lugar donde empezó todo. Ese sitio donde te conocí y donde me enamoré de ti. Ese lugar donde soñaba poder estar a tu lado y poder vivir unos días inolvidables a tu lado, como en una película. Pero ahora tengo una sensación extraña, una especie de miedo, miedo a llegar y ver que no queda nada, que ni siquiera queda el recuerdo de esa chispa que saltó, creció y en un momento se esfumó. Es un miedo raro, diferente, por una parte es todo lo que quiero, pero por otra, me surge la duda de que eso no pase, y de que al llegar allí miles de imágenes, de sentimientos vuelvan a mi cabeza y no aguante las ganas de poder vivir ese que fue mi sueño durante mucho tiempo. En ese caso, no sabría qué hacer, sería demasiado dificil estar allí contigo, sin poder decirte lo que de verdad pienso, y sin poder decírtelo por el miedo a que para ti ya ni siquiera queden los recuerdos. No sé que sería peor, saber que no queda nada o que por el contrario todavia queda algo tuyo en mi.

domingo, 17 de junio de 2012

Is my life and I live it by my own way

Y ahora llega él. Ni siquiera pensé en conocerle, pero ha aparecido y ahí está la duda. Sé que es algo pasajero, nada serio. Puede que ese sea el miedo que tengo, volverme a enamorar y volver a sufrir por mucho que quiera negarlo. Pero alomejor pienso eso porque sigo teniendo esperanzas de algo que ya es pasado. la duda está entre seguir adelante, empezar de nuevo, una nueva historia, una nueva persona, o simplemente seguir lamentando lo que no pudo ser. Parece una elección demasiado fácil no? Para qué sufrir teniendo una nueva puerta abierta. Pero la verdad es que no resulta tan fácil, al revés, es muy dificil abrir una puerta que había cerrado con una llave que has regalado a la persona que se ha ido con la intención de que un día vuelva. Es dificil pensar por un momento en ti misma, en lo que realmente quieres y ver que lo que te hace daño no tiene sentido, que es dejar pasar el tiempo en vano.
Por eso desde ahora voy a empezar a mirar por mí, por mis intereses y al que no le guste que no mire, que si quiero ser feliz nadie melo va a impedir y que si quiero conocer a alguien no tengo que pensarlo dos veces, es mi vida y si a ti no te importa lo que haga , por qué voy a tener que seguir preocupandome o por ti?

domingo, 10 de junio de 2012

Y pensar que elegí, desde el cielo el infierno.

Me quejo si me habla mal y me quejo si no me habla. Me quejo si no me quiere y también cuando me quiere demasiado. Me quejo por no poder volver a disfrutar esos momentos a su lado pero tampoco los apreciaba en su momento. Alomejor es verdad, que soy una caprichosa y que por eso he decidido que todavía no salga de mi cabeza y que tenga que disimular que no me importa. Simplemente el hecho de pararme a pensar lo que me jode estar así es lo que hace que no deje de estarlo. El plantearme el porqué y el porqué no de todos y cada uno de los momentos. Me doy cuenta de que yo misma soy yo la que me hago daño, inconscientemente pero es así. Y aunque diga que no, que no voy a volver a pensarlo a recordar , a intentar olvidar y fallar una y otra vez, no puedo, es dificil de explicar como resulta algo inevitable no hacerlo, quiera o no soy humana y posiblemente lo único que me cure de este "dolor" que yo sola me creo, sea el tiempo.

martes, 5 de junio de 2012

Quitar de mi boca tu dulce sabor, volverme a enamorar.

Es muy dificil abrile la puertas a un nuevo amor cuando todavía hay algo, o mejor dicho alguien que se ha quedado en la puerta y todavia no ha salido. Quieres volver a enamorarte , a sentir mariposas en el estogamo, despertarte y pensar en él, la misma personaste en la que estabas pensando cuando te dormiste.Quieres volver a sonreír como una tonta cuando te saluda o ponerte nerviosa porque no se conecta, quieres volver a sentir esa sensación cuando te habla de una chica y deduces que habla de tí. Quieres sentir como tus emociones varían al segundo , dependiendo de un simple gesto o una mirada. Simplemente necesitas a alguien que te quiera y que te de las razones para querer despertarte todas las mañanas y coger rápidamente el movil. Pero no, no puedes, es imposible porque una y otra vez te atacan lo recuerdos, cada vez hacen más daño porque los ves más y más lejos. Pero por fin un día, quién sabe si será mañana, dentro de dos semanas o el mes que viene; esos recuerdos se marchen tan lejos que te resultará imposible recordarlos, y entonces ahí podrás volver a recorrer por tí misma toda esa montaña rusa de sentimientos , esa que explicamos con la frase "creo que me estoy enamorando".