jueves, 29 de noviembre de 2012

No es que mi corazón esté roto, es que ya no es el mismo.

Y entonces de repente, como de la nada un día vuelve.Parece que no ha pasado nada, que nos conocemos pero que todo lo que ha pasado es solo un recuerdo. Que después de mucho meses, de pasar por muchas fases de dolor, de intentar olvidar, de recordar, cuando por fin te haces a la idea de que ya nada puede ser como antes, cuando lo das todo por perdido vuelve. Es ese momento en el que has estado pensando durante todo ese tiempo, has pensado en qué decir, cómo actuar, pero cuando estás ahí just en ese instante no sabes como actuar. Empiezas a recordar todo lo que hizo que llegaras a sentir que esa persona lo era todo, recuerdas todos los buenos momentos, todos los besos, las sonrisas todo; pero entonces también recuerdas como todo se fue acabando hasta que sólo quedó un silencio que hacía demasiado daño. Entonces se te plantea la mayor duda en tu vida hasta entonces. Está ahí y quiere que cuentes con él.Cómo puedes dejar pasar la oportunidad de tu vida? Esa que sabes que nunca más se te va a dar, esa que puede decidir muchas cosas. Esa oportunidad ante la que no sabes como reaccionar. La mente y el corazón empiezn a dividirse y finalmente decides dejarla pasar aún sabiendo que puede ser el final de todo todo, pero por qué? Podría ser muy facil hacer que no ha pasado nada y que todo vuelve a ser perfecto, pero no quieres pasar por lo mismo otra vez. Es verdad que todo ha cambiado, que hemos cambiado y que ahora podría ser diferente, pero no. No es cuestión de orgullo, sino de querer empezar de cero y mirar todo desde otro punto de vista. Y ahora han pasado unos días y de momento yo no me siento más feliz, tampoco más triste, simplemente estoy ausente de todo, vivo mi vida de otra manera sin dejar de pensar lo que hubiera podido ser pero a veces a las personas a las que más quieres hay que dejarlas ir, es algo dificil de entender, muy dificil pero es lo mejor.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Tengo miedo de querer, de querer tenerte cerca y que no estés

Ultimamente estoy liada, más bien estoy completamente perdida.Todo lo que pienso , lo que siento, se vuelve contra mi. Un día puedo pensar que me voy a comer el mundo que nada me va a parar y que lo que quiera lo voy a conseguir. Al siguiente me siento fatal, pienso que no valgo para nada, que todo me sale mal y para lo único que sirvo es para ser la tonta que se traga sus problemas y pone una sonrisa falsa para salir a la calle. No es solo eso, hay algo que me tiene todavía más perdida, y es lo que siento, o mejor dicho lo que me haces sentir. Lo que me pasa es que tengo muchas dudas y se convierten en miedo, un miedo tonto e inmaduro pero un miedo irremediable. Por momentos todo está bien es todo perfecto tengo claro que te quiero y que quiero estar contigo, pero de repente todo se va a la mierda siento que eso no sería bueno que acabaría mal y no lo pasaría nada bien. Lo único que coincide siempre, hasta el momento, es que te quiero y de una manera diferente a la que cualquier otra persona en el mundo podría hacerlo. Otra cosa que sé, es que probablemente todo esto esté haciendo que poco a poco te pierda, que te canses de mi, lo sé. Pero es un riesgo que tengo que asumir, y si tengo que perderte me dolerá mucho pero será porque tenía que ser así. Puede que me arrepienta haga lo que haga. No sé si lo mejor es seguir luchando hasta el final, hay muchas posibilidades de que todo salga mal , pero hay muchas de que salga bien, de poder ser feliz estando a tu lado, si abandonamos no habrá forma de saberlo, todo quedará en un "y si..?" Pero también puede que lo mejor sea pasar página de una vez, no olvidar todo porque eso es imposible y no merece la pena negar algo que fue verdad en su momento, pero sí tenerlo como un recuerdo como algo que fue y que ahora da paso a una nueva etapa, que sea tiempo de abrir puertas y no cerrar una tras otra, de ser feliz de una forma distinta, de una forma nueva.

jueves, 18 de octubre de 2012

Seguiré creyendo que el tiempo es la solución.

A estas altuas debería saber lo que quiero. Mirar un poco por mi. Saber lo que no es bueno y lo que me hace daño. Saber que si me duele estar contigo será que no es lo que debo hacer pero que si también me duele estar sin ti , es porque todo lo que senti no se acabado. Es muy dificil entender y saber diferenciar lo que quiero y lo que quiero querer. Porque puede que yo haga como si nada, como si pasase de todo y en el fondo me este muriendo de ganas de ir a soltarte un beso. No lo sé, alomejor no, alomejor simplemente hago que me da igual porque de verdad me da igual, que haya pasado página y que no sienta lo mismo. Supongo que debería aclararme pero no es fácil. Por un lado todos lo recuerdos me hacen pensar, pero no me ayudan, todo fue bonito y también dejó de serlo. Luego, por otra parte pienso, lo pasado es pasado no sabes lo que espera un futuro. No sé si volvería a pasar lo mismo, o si nada seria igual. Tampoco sé lo que sería mejor. Lo más probable es que aun sabiendo lo que va a pasar dentro de un tiempo, todo lo que pensaré, lo que sentiré, lo que recordaré y lo que olvidaré, ni aún sería capaz ahora de aclarar todas mis ideas.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Te olvidé con la mente, no con el corazón.

No puedo negar lo evidente. No puedo negar que cada dia, a cada minuto me vienen a la cabeza miles de recuerdos. Me gustaría que fuesen todos buenos, pero no siempre puede ser todo perfecto.Hay muchos momentos que no pasaron como nos gustaría.Y tarde o temprano llega el dia en el que esos malos momentos hacen mas peso que los buenos. Supongo que entonces, lo más dificil siempre es elegir. Elegir si continuar adelante aguantando y luchando por lo que quieres o lo que un día quisiste, o darlo todo por perdirdo y dejar que el tiempo decida. Es muy dificil pero si la duda está es porque algo no va bien y entonces es mejor dejar las cosas a cuenta del olvido, pensamos que eso lo va a arreglar todo. Pero el tiempo y el olvido son muy caprichosos y no siempre ayudan, es más, casi nunca logran compenetrarse. La mayoría de las veces nos hace sentir débiles, nos engañan y aunque pensemos intentan hacer desaparecer de nuestra mente todo lo que hemos pasado, todo lo que hemos querido y lo que hemos sufrido, todos y cada unos de esos momentos en los que todo estaba bien y después sin imaginarlo las cosas empiezan a ir cada vez peor ; en realidad, hacen el efecto contrario y lo único que consiguen es que los recuerdos se borren de la cabeza y se aferren al corazón. Entonces es ahí cuando recordar duele.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Aunque ya no sienta lo mismo, siempre vas a ser especial.

Quería que llegase el momento, verte y saber lo que iba a pasar. Me lo había imaginado de muchas maneras, pero creo que no así. es como si nada hubiera pasado, dos completos extraños que ni siquiera son capaces de mirarse. Ni para bien ni para mal, nada. Eso es algo que de alguna manera me molesta, supongo que es normal no?Por otra parte me ha hecho darme cuenta de que ya no es lo de antes, ya no siento lo mismo cuando te veo, sí, me pongo nerviosa, pero no es igual, ya no está ese hormigueo , ya no me pongo roja, ya nada es igual. después de tantos meses y tantas cosas vividas lo raro sería que todo fuese como las primeras veces, pero tampoco debería ser así. Nosé, es todo muy raro y a la vez muy dificil, si voy de amiga simpática vas a pensar que sigo loca por ti, pero tampoco quiero ir de borde y que pienses que me hago la dura porque te sigo queriendo. Sinceramente todavia no sé lo que debo hacer, más que nada porque no sé lo que pienso ni lo que siento. Te sigo queriendo, eso no lo puedo negar, pero no de la misma manera que antes y por eso pienso que el primer paso para empezar a olvidarte, que si no lo he hecho en este tiempo puede que ya sea hora, sé que lo de "no he podido olvidarte" es mentira, hubiese podido si quisiera, pero siempre he tenido una pequeña esperanza. Ahora ya me da igual, quiero vivir cosas nueva y quiero olvidarte aunque al principio me asuste todo eso y crea que no voy a ser capaz porque sí es verdad que siempre vas a ser diferente a todos.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Querer volver a tener lo que ya no estuyo.

Ya llega septiembre, eso quiere decir que el verano se acaba. Se acaba eso de no saber en qué día vives, el levantarse tarde, el hacer lo que te da la gana y sobre todo estar con esas personas que forman parte de tu "yo" del verano. No todo son cosas malas, de alguna manera está bien volver a tener una rutina y poder ver a tu gente, la de tu dia a dia, la que te aguanta todos esos meses restantes Ahora, la vuelta del verano es "lo de siempre" aunque en realidad siempre hay cosas nuevas, personas que no te esperas que van a entrar en tu vida o personas que están a la espera de saber qué va a pasar cuando todo vuelva a la normalidad y también persona que llevan mucho tiempo en tu vida sin darte cuenta. Entre esas personas a las que vuelves a ver, como no, está él. Es poco el cambio, por el hecho de que en todo el verano no he conseguido pasar un día sin que se pasease su nombre en mi cabeza. Sé que en realidad no le voy a ver demasiado, pero puede que eso sea mejor, o no, porque siempre estaré a la espera de que por una casualidad nos encontremos y entonces en eso momento no sabré qué hacer. Tampoco sé si él lo sabe. Son situaciones incómodas pero que a veces me gustaría forzar para saber realmente su reacción, porque en esos momentos las cosas hay que hacerlas sin pensarlas. Vale, es posible que me lleve una decepción, que pase de mi, que haga como que no me ha visto o simplemente me salude como una "conocida" más. No pido que me trate como si fuera especial, como si no hubiésemos pasado malos momentos, pero sí me gustaría que me recordases como alguien que ha sido importante, aunque ahora las cosas no sean como antes.

sábado, 25 de agosto de 2012

Fingir que no duele, duele el doble.


Solo estoy esperando que llegue el día en el que frenes por un momento tu vida y te des cuenta de echas de menos esas tardes frías, cogerme de la mano y sentir que estoy congelada y entonces te abrace por debajo del abrigo y que me abraces aun más fuerte. Que eches de menos esos momentos a mi lado, esos besos que capaces de apagar las estrellas de todo Madrid. El despertar y ver que yo ya llevaba un rato despierta sin pensar en otra cosa que no fueras tú.O simplemente echarme de menos a mi. No sé como eres capaz de hacer que todo te de igual, de haber olvidado todo eso , o por lo menos hacerme creer que lo has hecho. Pero el día que eso pase y que te  falte algo, seré yo la que ya no esté para quererte como lo hacía porque por mucho que me duela, por mucho que yo si que lo eche de menos y me acuerde todos los dias de todos esos momentos, dicen que las segundas partes nunca fueron buenas. Sé que no volverá a haber un nosotros pero siempre habrá un yo que recordará a ese tú.

martes, 21 de agosto de 2012

El amor nunca se va, solo pide libertad.

Estoy harta, sí. Basta ya, estoy cansada de esperar, esperar a que las cosas cambien, que podamos estar juntos quizá me hago demasiadas ilusiones, en el fondo sé que todo va a ser igual, no saldrá bien. El problema es que todavía te sigo queriendo, es dificil reconocerlo pero ya no me da miedo después de tanto tiempo. Creo que si no te he olvidado todavía es por algo, puede que porque no haya querido porque he preferido seguir aguantando en silencio, hasta que te des cuenta de que por muchas chicas que pasen por tu vida ninguna va a sentir lo que yo he sentido por ti o quizá porque en el fondo sé que tu eso ya lo sabes. Por una cosa o por otra yo sigo esperando, no esperandote a ti, sino a que el tiempo pase y todo sea más facil, que no tengamos que esconder lo que sentimos y que no importe lo que diga la gente, que si me quieres lo grites por la calle que me pasees de la mano y que las estrellas no sean los únicos testigos de esos besos que me dabas y que ahora echo de menos.

viernes, 10 de agosto de 2012

El problema no es tu ausencia, es que te sigo esperando.

Ahora es verano, es tiempo de divertirse, de salir, de ir a la playa, en resumen, de disfrutar. Pero haga lo que haga no puedo evitar echarte de menos, recordar cada uno de los momentos a tu lado, imaginar todo lo que podríamos hacer juntos. Imaginarte a ti en la playa a mi lado, paseando por la orilla , tu mano, la mia , nosotros siendo todo. Pero de repente abro los ojos, me doy cuenta de que nada es así, que ni tú estás aqui,  ni me cogerías de la mano si lo estuvieses. Que tú estarás alli, lejos, y ni siquiera pensarás un segundo en mi y sin embargo yo no sé hacer otra cosa que no sea tenerte en mi cabeza. Es algo inevitable, es más, ya me gustaría a mi poder estar un solo día sin recordar que ya no te importo, que nunca más vamos a estar juntos, que ya no podré ser a la que hacías sonreír cada noche.

sábado, 14 de julio de 2012

Perdón por confundir mis sentimientos.

Mientras estás preocupándote por si esa persona a la que una vez quisiste demasiado, no eres capaz de mirar más allá y ver, que un poco más hay una sonrisa preciosa que está buscando la tuya. Una nueva sonrisa que podría hacerte olvidar todo lo malo que has pasado, podría hacerte feliz. Entonces, en vez de hacerlo por ti misma, decides que esa persona sería un bonita forma de que él te viese feliz. Y aunque al principio lo haces con ese fin, poco a poco te va gustando más y más y te das cuenta de que ya tiene ocupado un cachito de tu corazón. Al principio está esa duda de si de verdad él pensará lo mismo que tú, si siente ese poco a poco que va naciendo y eso lo hace más interesante. Luego de repente descubres que sí, que quereis lo mismo, que sentís igual y entonces ocurre, surge eso que esperabamos los dos. En ese momento todo es perfecto, no importa nada más porque en ese momento es lo que quieres. Pero después piensas, te das cuenta de que son vidas diferentes, que no os veis, y que las cosas no son tan bonitas. Y en ese momento es cuando te das cuenta de que en realidad lo que querías era ese cariño que echabas de menos.